Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
как это всё заемучало.... пипец просто. и почему мы всегда делаем из себя (блядский swype! придумывает свои слова, сво...) мучеников, когда гораздо лучше и проще быть просто счастливыми?!!?! и столько всего решать... и приходится становиться злой, циничной, такой сукой, какой я никогда бы раньше не посмела дать себе стать..!.. и чем лиричней сегодня музыка, тем (почему-то, хз почему) становится паршивей, противней и злей. блядская жизнь. достала.
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
В голове куча-куча всего, впрочем, как и всегда. Бомжацкая жизнь всё ещё вырубает и это, уверена, продолжится. В поисках, вчера сочинила объявку м.б. сегодня или завтра выкину в инет. Вчера позвонила наконец-таки Инне, с которой весной работала, хочу вернуться в ту сферу в каком-нибудь обозримом, не знаю ближайшем-не ближайшем будущем. Хорошо поговорили. Мысли ещё немного прояснились. В общем-то я последних пару месяцев вот такими разговорами с умными хорошими людьми и проясняю мысли в голове и вообще... Я как всегда — сама себе психолог. А ещё заказала очки для компа, что очень и очень, ибо вот пришла сегодня, посидела пятнадцать минут, а глаза уже ноют, вот же ж!.. Ещё надо вплотную заняться своим здоровьем, а то на фоне этих нервов всяких чо-та ерунда какая-то происходит. ...На анализ щитовидки, узи уже делала, ещё бы хорошо сосуды проверить, что там с ними, нос опять заложен (это естественно после поездочек на объекты в двадцатиградусный морозище!) ну и вообще... Витамины пью, да, надо ещё что-нибудь, хз что. И думать-думать-думать, что дальше. Ну потому что. Месяц прошёл. Переломный момент у меня, я уже знаю это, месяц-два, а если три, то уже всё гуд. Так что глядим, что дальше. Прошлую неделю активно с людьми виделась,эту что-то залипла... На той к брательнику, с Саньком по магазинам прошлись, к Кириллу в гости смоталась, а на этой, да, только к брательнику ездила высыпаться. Но у него холодно, так что я скоро превращусь в зомбяка с черными кругами под глазами. А так "усё як мае быць"...
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
как меня уже заемучало это житьё бомжовое, это метание по квартирам туда-сюда.... права была подруга, свалив на новую учебу сразу же после старой, мотивировав тем, что поработав и пожив спокойно в комфорте уже оч тяжело будет возвращаться в эту студенческую бомжацкую жизнь.... мне вот по этому и тяжело. очень. ппц просто. да и вообще... остальное в голове ещё варится, так что пока так.....
@музыка:
Blink-182 — I miss you, после просмотра Moran Days Макса из 100500...
Он и Она. Психология взаимоотношений Елена Сикирич
Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины. Похожи или непохожи?
Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: Амур и Психея
сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны. Амур и Психея
Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование. читать дальше Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.
По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.
Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому. Мастерство навешивания ярлыков
Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.
Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.
Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми. С лица воды не пить
Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Книги о психологии и философии взаимоотношений Вы можете приобрести в нашем интернет-магазине
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!
Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью. Игры и люди. Люди и игры
Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.
Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».
«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.
«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.
Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.
Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.
Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом. Поменяться местами
И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.
Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.Архетип «Мужчина-Рыцарь» Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел Интеллигентность, ум, культура и изысканность Чуткость, нежность, доброта, сострадание Мужская дружба — «один за всех, все за одного»
Архетип «Женщина-Дама» Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах Дружба женщины — «от сердца к сердцу»
Анимус Аниме не товарищ
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.
Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.
Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.
В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.
Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.
Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью. Что же делать?
Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди. Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями. Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви. Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья? Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это? Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся. Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами. Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви. Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство. Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон. Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга... Халиль Джебран
Оригинал статьи находится на сайте журнала "Новый Акрополь": www.newacropolis.ru
Быстро и бюджетно оформить шары для елки Сейчас модно, когда все елочные шарики подобраны в одном стиле. Это придает елке продуманный и ухоженный вид.
С помощью смеси из клея и крупной соли можно из старых и некрасивых шариков сделать набор в едином стиле и не заморачиваться - хотя бы в этом году - покупкой новых.
Не могу сказать, какой использовался клей (что-то такое полупрозрачне) - но думаю, что участники сообщества подскажут!
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
новый год наступил... да, отгуляли неплохо, впечатления хорошие, люди тоже много кого увидела, кого хотела и не жалею. хортя вот сегодня ощущение, что были просто затяжные выхоодные, а не новый год.. но, думаю, это поправимо. не всё ж сразу ...)) а мыслей и вправду стало оочень много ти это тоже к лучшему...!...)
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
блядские мысли!... столько всего в голове.. и вечно к новому году накрывает.. видно, традиция такая уже... что ж делать.... надо просто подвести итоги.... хотя бы... и всё.... ппц >_<
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
второй день брожу.... осказалось, на новый год знакомые девчонки надеются что я приду... а я уже собралась не приходить. блин. как так выкрутиться?.... там рядом будет слишком много тех, кого видеть я не хочу... надо обдумать....
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
так вчера по городу набродилась, что мышцы болят.. и очень странно болят, не правильно... надо опять мазюками мазать ногу... блин.. и ещё тащиться сейчас... ппц. ну да ладно...
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
как-то стало сложно оформлять мысли в слова. нет, не вслух, а именно на бумаге, в дайрах... пообщаться в тех же соцсетях и по мобилке о сиюминутном — да, вполне, но о чём-то глубоком... никак... быть может пока у всех всё путём или никто не хочет жаловаться и звонить я стараюсь не думать о своих собственных заморочках... не знаю. да и не важно это. и бла-бла-блая иногда чувствую, что так хорошо научилась не думать "вот сейчас" в момент, когда накрывает, о том, что мучает, что потом вообще мне совершенно не хочется об этом думать.. и я откладываю эти мысли "до лучших времён", "когда напряжение упадёт" и т.д. и т.п., а потом в итоге вообще мне думать или лень или уже это не актуально ну и выходит что я постоянно избегаю саму себя. и даже уже не коробит от этого, ведь самокритичности у меня не убавилось, я просто не хочу иногда понижать свою самооценку всякими мыслями. а о самокритичности уже писала. я прекрасно знаю, когда я делаю не правильно. я очень хорошо умею посмотреть на ситуацию "с другой стороны", со всех сторон. (да, быть может я иной раз бываю занудной в разговорах в своем стремлении поставить человека в тупик и к стенке чтобы он посмотрел на своего противника с его стороны. наверное, не все хотят, но такая уж у меня вредная натура... да и вообще не всегда и не со всеми я хорошая и добрая. изрядной наглости и любви к себе любимой у меня накопилось, так что товарищам мне неугодным себе на шею сесть я не позволяю. ибо нефиг! повзрослела, что ли...) а так... всё как обычно.. всё та же я... но с немного другими мыслями о жизни. наверное, это перерождение....