Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Очень люблю эту серию. По телеку в детстве никогда не видела, а вот на купленном диске с 14ю часами мульта был..... Такая грустная, но вполне реальная история......
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил xxx: На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой. xxx: 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками. xxx: На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать... xxx: А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера xxx: С ужасом жду полтинника. читать дальше *** xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная *** На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик... *** Mickey Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?" Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..." *** ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают? ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю... *** <Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение. <Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную. <Пинхед> а булочки нет! <Пинхед> это напрягает.
А потому и летаем, что слишком все налегке… Если не возле... Около. Прежде осилив – над. Веришь - не стать кем-то, легче, чем быть никем. Скачан последний файлик, самый дурной формат.
Автодозвон к мифам… брось ты, никто не ищет… На корешках пусто, черновики – тома. Нас, уже раз вошедших к свету, теплу и пище С хрустом, как сладкий хворост, молча жуют дома.
читать дальшеЗнай, а когда грянет и упразднят флаги И превратят во фляге в воду твоё «шабо» - Бабочки этих мыслей вырвутся из бумаги И ничего больше… и никому бо… Не воздадут, слышишь, не удлинят шоу, Не наградят набором – «маска/противогаз» Переступая землю, выйдет на сцену клоун, /Грязный, какой-то, страшный, крестики вместо глаз/ Скажет – привет, люди! Это моё место! Это моё мясо! И всё, что нашёл в траве…. Скормит последним спискам жалких протестов тесто, Блёстками посыпая раны на голове.
Кроме всего святого, предки на прядки. Грядки. Сонны, как на побудке, скрючены, как лоза… Мама!!! На кой нам эти – арки, ремонты, «вятки»! Скучный рисунок пола… мама, открой глаза!
Всё это копи копий!… дни как копейки, сыпи… Майка от Вивьен Вэствуд, вечный ремонт тряпья. Старый формат погоды года – «займи и выпей» Ты занимаешь, мама… а выпиваю я - Мёд заблуждений денных, крайних густые мысли, Вечный экстаз поэта в гранях – «не умирай», Все эти воды ганга с грязным осадком истин, Все эти речи пешек… Кашина Пашки рай.
Мелочи больше нету… мелочью дзвинькнут звёзды И театрально пошло бусы слетят с руки… Сколько?! Считай копейки… не говори что поздно… ХАВАЮТ АВТОМАТЫ! Мама, дают гудки!!!!!! Что ты молчишь, клоун?! Сдулся от невопроса?! Съехал технично, сука, что это всё – херня!? - Пули – всего лишь повод… пулям скорми своё просо, Гильзам ты только клоун, не обещай меня…
Как от амнистий лета - плохо… Тепло на вынос! Племя не терпит шума, скучные люди-рыбы... С каждым рассветом булькать – «любим мы вас, а вы нас?!» Сами себе отвечая, в скорбной тиши – «и мы бы…»
Что ты, смотри!!!! Смотрите! Крест уже – перекрёсток, Всё золотое наше он превращает в медь… - Туфли, причёска, лифчик – ложь это. Ложь из блёсток! Утром - какие будем….. хрена теперь жалеть….
Пустошь, инструкций нету. Бирочка – «строим сами» БУРы и бары, Боже… дай нам восьмую пядь! Ты посмотри с какими светлыми волосами, Эти ветра пришли нас грабить и убивать…
Сука, сниму туфли, хватит колоть планету Тонкими каблуками, колкими… в три версты, В шею меня и в холку, в сердце! А сердца нету…. Мир опустел, остались – сцены лишь да шесты.
Дышим и душим, пашем, пишем, чего же боле… Пляшем, заранее выбрав более тонкий лёд. Наш интерьер счастья – перестановка боли, Очередь недовольных не избежать черёд…
Я же могу лёгкой, тонкой, из незабудок Мимо и над, а после – меж лопастей и шлир Дуть на постройки строек, карточных халабудок, молча смотреть сквозь пальцы, на не прожитый мир..
Пусть еще не подшиты вены и занавески И от удара грома, небо теперь – синяк. Мы ж приласкать можем этот ничейно-зверский Холод… но только клоун… клоун придёт и так…
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
20 февраля 1940 года - на экраны вышел самый первый из всенародно любимых мультиков о коте Томе, который хотел съесть мышь Джерри. История появления и дальнейшей жизни этих забавных персонажей, как оказалось, весьма любопытна...
В начале 30-х годов прошлого века аниматорам маленькой студии Ван Бурена дали задание придумать пару персонажей, которые могли бы оттяпать кусок аудитории у творений Диснея. Мультипликаторы предложили в качестве героев сюжетов двух мышей, но последние оказались слишком похожи на знаменитого Микки Мауса. После мозгового штурма и ударной дозы крепкого кофе, выпитого авторами, мыши трансформировались в кота и собаку. Но публика по-прежнему оставалась безучастной... Тогда аниматоры превратили кота и собаку в человечков - растрепанного верзилу Тома и добродушного толстячка Джерри. Первый мультик о приключениях парочки вышел в 1931 году. Зрителя поразило, что в этом фильме у дуэта певцов мог быть один рот, из моря выскакивали рыбы в сюртуках, а от поедания сыра появлялись дырки в теле поедателя. В 1933 году безумца, ответственного за этот бред, уволили, студия вскоре прекратила свое существование, а один из аниматоров - несостоявшийся бухгалтер Джозеф Барбера - ушел в отдел мультипликации кинокомпании "MGM".
Кот получает... номинацию на "Оскар"! читать дальше Непосредственным начальником Джо Барберы на "MGM" стал несостоявшийся инженер Уильям Ханна, который подчинялся Фреду Куимби. Вот эта троица и облагодетельствовала человечество сагой о очень сложных отношениях котов и мышей. Отношения внутри коллектива авторов тоже простотой не отличались. Как позже признавался журналистам Барбера: "Мы с Ханной поссорились один раз, в самом начале. С тех пор не разговариваем. Общаемся посредством рисунков". Задачу придумать хит Ханне и Барбере поставили в 1939 году. Тут-то Барбера и вспомнил о Томе и Джерри. Но, войдя в студию "MGM" человечками, Том и Джерри вышли оттуда растрепанным верзилой-котом и добродушным толстым мышонком. Правда, поначалу авторы обозначили все же Джерри в титрах как просто мышь, а кота кота переименовали в Джаспера, вдобавок наградив его хозяйкой - чернокожей горничной по прозвищу Мама-Две-Тапки. В этом составе герои дебютировали в 1940 году в мультфильме "Кот получает сапога" - и сразу схлопотали номинацию на "Оскар"! Все было бы хорошо, но имя Джаспер коту категорически не шло. Так что ко второму мультфильму Ханна и Барбера перестали угрызаться совестью: кот снова стал Томом, а безымянный мышонок получил имя Джерри.
Зачем перекрасили Маму
Самым интригующим персонажем мультфильма оказалась Мама-Две-Тапки. Эту леди аниматоры решили показать глазами кота, то бишь как две ноги в тапочках. Голова для нее не предусматривалась. Но в 1950 году на студию пришло письмо зрительницы: "У меня складывается впечатление, что киномеханики в своей будке что-то пьют! Каждый раз, когда хозяйка Тома появляется на экране, мы видим только ее ноги. Пока я не умерла от любопытства, покажите же наконец, как она выглядит!" Прочитав письмо, Фред Куимби велел пририсовать Маме голову. И вот через десять лет после ее дебюта в мультике "Кот субботним вечером" зрители смогут взглянуть в глаза маме... В 1954 году расизм в Америке был официально признан антиконституционным. Руководство студии с перепугу решило, что Мама с ее толстой попой и неграмотной речью ущемляет права чернокожего населения США. И тогда черную Маму заменили на белую во всех уже отснятых выпусках "Тома и Джерри". Замена цвета производилась путем банального перекрашивания ног.
Зверей приютили чехи
С развитием телевидения публика стала реже ходить в кинотеатры, кинокомпании несли убытки и судорожно кидали за борт все, что казалось им лишним. В 1956 году Ханна и Барбера остались без работы и без прав на свое главное творение "том и Джерри". В начале 60-х боссы "MGM" решили "воскресить" золотую парочку мультяшек. Заказ на тринадцать новых выпусков ушел к мультипликатору Джину Дитчу, который из соображений экономии жил и творил в социалистической Чехии. "Никто из моих чешских коллег некогда не видел ни единого выпуска "Тома и Джерри", - вспоминал Дитч, - Билл и Джо снимали мультфильмы в течение двадцати лет, знали персонажей лучше, чем собственных детей, и могли позволить себе снимать шесть выпусков в год, тратя на каждый больше сорока тысяч долларов. Мне велели стартовать с чистого листа, снять за год тринадцать выпусков и тратить не больше десяти тысяч на каждый. Браться за этот проект было так же приятно, как класть голову под топор палача." В Чехословакию выслали четыре выпуска "Тома и Джерри" и кипу бумаг с набросками. Чешские аниматоры не сразу свыклись с мыслью, что непрерывная бойня, которую они рисуют, предназначена для детей. Но готовый продукт отражения у американских продюсеров не вызвал. Их куда больше занимало, как похитрее скрыть от публики, что новые мультфильмы сделаны враждебными коммунистическими руками. Дитчу запретили указывать в титрах настоящие имена членов его команды. Аниматоры Вера Марекова и Зденек Сметана превратились в Веру Марш и Денниса Смита, а композитор Вацлав Лидл - в Виктора Литтла.
Том и его команда
В 1963 году Том и Джерри перешли в руки Чака Джонса - создателя кролика Багза Банни. Он наградил Тома легкой дьявольщинкой, а Джерри сделал похожим на ушастого херувима. Кроме того, знаменитый лев на эмблеме "MGM", предварявший каждый выпуск, у Джонса на средине рыка превращался в Тома, который шипел и мяукал на зрителя. Через 4 года Чак, настругавший за это время 34 выпуска, был освобожден от кошачье-мышачьих разборок, а мультфильм признан тупиковой ветвью эволюции и отложен на полку, где пролежал до 1975 года. Именно тогда на "MGM" с триумфом вернулись его мама и папа - Ханна и Барбера. Руководство студии позволило им возродить "Тома и Джерри" при условии, что им удастся такого разнузданного насилия, как ранее. Именно поэтому в последних сериях кот и мышь, к удивлению и разочарованию зрителей, оказались лучшими друзьями и убежденными тимуровцами.
Том отъелся, а Джерри остался без ресниц Внешность Тома и Джерри за долгую историю мультика постоянно менялась. Ободранный Том становился более респектабельным. Белые пятна на его белой шерсти то исчезали, то появлялись вновь. А в конце 60-х кот обзавелся кустистыми бровями, которым позавидовал бы сам Леонид Брежнев. Мышь Джерри успела пощеголять в шкуре всех оттенков коричневого, ее глаза и уши то уменьшались, то увеличивались, а кокетливые ресницы со временем выпали вовсе - очевидно, на нервно почве.
А вы в курсе, что... • На счету "Тома и Джерри" - 7 "Оскаров", первый из которых был получен в 1943 году за мультик "Янки Дудл Мышь". Основной творческой силой в режиссерском дуэте был Джо Барбера, а Ханна занимался организационными вопросами. • Уильям Ханна озвучивал все вопли и взвизги несчастного кота в первых 114 мультфильмах, но делал это анонимно, без упоминания в титрах. • Бюджет одного выпуска в период с 1940 по 1957 год составлял $45 тыс. - $65 тыс. • В дополнение к 211 выпускам "Тома и Джерри" Ханна с Барберой сняли 39-серийный мультик о молодых годах кота и мыши, кроме того, в 1992 году Барбера стал продюсером полнометражного фильма о сладкой парочке. • Завистники называли Ханну и Берберу "Диснеем для бедных". • Джо Барбера умер в возрасте 95 лет в 2006 году, а его напарник умер в 2001 в возрасте 90 лет.
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. That's true! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… Меня выгнали из дома. За непосещаемость… Провожая гостей:Будете проходить мимо - проходите. Не плюй в колодец, вылезет, не прокормишь.... К концу сказки добро победило разум. Так настрадал предсказамус. Кто рано встает, тот всех достает! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя хероватый, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. читать дальшеИ запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь — шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл — варон сказала -Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья — все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба! Твой запах — это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья — праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился — сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! -- ------------------------------------------------------------------------ МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах — все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Сто лет не лазила в избранное. Если честно, то для этого надо вникать в мысли, слова, картинки, ... а я сейчас даже в свои мысли вникнуть не могу... Так что вот. Не обижайтесь, люди. У меня просто небольшой творческий кризис. [Хотя музу (точнее муза - мужского пола) я нашла, но он ушел на выходные как обычно в загул, так что пользуюсь случайными мыслями для вдохновения, а это не всегда хорошо на мне сказывается......]
Опять пишу тебе, но этих горьких строк Читать не будешь ты... Нас жизненный поток Навеки разлучил. Чужие мы отныне, И скорбный голос мой теряется в пустыне.
Но я тебе пишу затем, что я привык Все поверять тебе, что шепчет мой язык Без цели, нехотя, твои былые речи, Что я считаю жизнь от нашей первой встречи,
Что милый образ твой мне каждый день милей, Что нет покоя мне без бурь минувших дней, Что муки ревности и ссор безумных муки Мне счастьем кажутся пред ужасом разлуки.
Алексей Апухтин. Я ждал тебя... Часы ползли уныло
Я ждал тебя... Часы ползли уныло, Как старые, докучные враги... Всю ночь меня будил твой голос милый И чьи-то слышались шаги...
Я ждал тебя... Прозрачен, свеж и светел, Осенний день повеял над землей... В немой тоске я день прекрасный встретил Одною жгучею слезой...
Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной, Чтоб быть с тобой, - я каждый миг ловлю, Что я люблю, люблю тебя безумно... Как жизнь, как счастие люблю!..
@музыка:
классика. в частности в этот момент Joe Dassin_A Toi
@настроение:
спокойное...поговорить очень хочется.... и всё хорошо. вот.
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
жжесть................нарисованные цветочки.......няяяяяяя...........а ну и фиг с этим всем. главное что? главное фиолетовый слон и серые крокодилы!))))ага!
Чтобы добиться успеха в жизни нужно выиграть лишь одну битву – битву с самим собой.(с)
Торяша: что Митяю подарим? Зелень: я, думал может какой девайс для трубки Торяша: ага, ласты и маска? Зелень: для другой трубки Зелень: плед и Ватсона
*** читать дальше vpekuc: А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога? *** lvsw: у тя есть 150 руб? Linsi: есть Linsi: тебе отсканить? *** xxx: я боюсь за твое самочувствие yyy: а что такое? xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить *** она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться *** xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы? *** У меня телефон-дебил "Неправильно набран номер. Повторить?" *** xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc *** Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет