башорг рулит)))

[koshhkara]

переижали с семьей в КИев :я муж дочка и собака Дея.
разгружались на новой квартире ,решыла собаку вывести погулять. Та в эйфории нового места взяла да збежала ..
ну я понеслась ее искать ,ору " Дея ,ДеееЯ"
а видок у меня безумной тетки с бум на голове...
ну хожу ору..." Деея Дееея"
подходит ко мне мужык бомжеватого вида и ,обняв , говорит
"Тітко заспокойтеся ,ви в Киеві"

***
Довольно трудно смотреть японские мультики с персонажем по имени Набухико . Особенно в драмматические моменты. Происходят подобные диалоги:
-Что ты будешь делать, Набухико?!
или:
-Что нам делать, Набухико?!
И на каждую подобную реплику русский мозг выдаёт универсальную японскую фразу:
-Набухацо!!
***
В этой стране хорошо живется двум типам людей: тем кто в доле и тем кто не в курсе
***
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
***
Начнем с того, что я подрабатывал я, давая уроки игры на гитаре.
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
***
сижу в общаге,ни хрена не делаю.стук в дверь.
открываю на пороге амбал в костюме,при галстуке
амбал-здраствуйте!мы собираем подписи в петицию,
дело в том что мой сосед поставил мотоцикл в комнате,
и его выгнали из общежития
я-а на каком этаже живете?
амбал-на 15!!!
ах*евая спрашиваю первое что пришло в голову
-а чо за мотоцикл?
-кавасаки!
-кавасаки?да.....грех не подписать.....
***
Любимая спросонья выдаёт: пощипай меня за попу, чтоб я себя молодой почувствовала.
Не знаю, чё думать...
***
Ри: Она дура! В ванной стоит Молочко Косметическое. Так эта идиотина закрасила "Мол" в первом слове и "ет" во втором маркером, а тюбик поставила на унитаз!!
***
Плять писец. Щас бухгалтер звонит своей дочке. А бухгалтер известная истеричка и паникерша. Так вот. Звонит:
Алло! Викуличка... Вика! ВИКАА!!! НЕ молчи!!! Ой! Что ты так вздыхаешь? ЧТо случилось? Ты плачешь?!?!? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВИКА!!! НЕ МОЛЧИИИ!!!!! ААААА!!! АА! А! ааа... ты зевала...
***
Dante: у нас сегодня в отделении хиругри отожгли. После последней плановой операции, дежурный анестезиолог остаток дня проходил с гордой надписью Painkiller на халате. До сих пор ищет шутника с черным маркером. Уж не знаю какую он там месть выдумал, но его улыбка и нездоровый блеск в глазах не предвещают ничего хорошего.
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
via ekor12
с зиза.ру
***
Shockstar: Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла.
Acid_man: где то тут на форуме кирилова марина шляется, вот бы вас спарить вместе.
***
at mistier: в тихом овоще - черви водятся... оО
***
Таблица отношения девушек к сексу, по возрастам:
16-20 лет - парням нужен только секс, извращенцы...
20-25 лет - парням нужен только секс, оу-ее ))
25-100 лет - мне секс нужен гораздо больше, чем парням =(
***
Челябинск суровый, говорите? В Калининградском центральном парке под скворешниками висят надписи: "Только для снегирей!"
Так и вижу как подлетают скворцы, зависают в воздухе и улетают, обматерив жилищную политику...
***
В одно время встречался с двумя девушками, обеих звали Лена. И все равно умудрился ошибиться и сказать "Даша"...
***
xxx
как сказала уборщица в кофейне где я щаз работаю - хуй на хуй менять - тока время терять.
xxx
а она баба тертая.
***
Rin: предупреждаю сразу: я на самом деле хорошая. и интеллигентная.
Rin: не курю, не пью, матерюсь редко, хоть и с чувством.
Mad-Cat: да не тяни уже.))
Rin: дык.. фотографировала папу, был мрачный. вспомнилось, как фоткали последний раз меня. на автомате вылетело "скажите <сииииськи>"
Rin: вечером придет с работы мама, он ей нажаловался, можно я у тебя на раскладушке поживу? ><
***
Вот в некоторых странах прежде чем выложить дорожку, какое-то время смотрят где людьми натоптаны тропинки и на их месте выкладывают плитку. А у нас, такое чувство, что смотрят на теже тропинки, но не выкладывают дорожку, а, б@ть, ставят забор!