***
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
читать дальше
***
m.a.g: с Рождеством! ))
NeleGALL: чО, правда что-ли?
m.a.g: прикинь да )) новый год ваще проспал шоли?) хДД
NeleGALL: прошел мимо него
m.a.g: сразу в следующий или в старом остался? какое сегодня? 38 декабря? )
NeleGALL: 71 ноября
NeleGALL: 68*
NeleGALL: счет дней почти потерял xD
m.a.g: хуя ты застрял.. О_о
***
Сделал дело - бухай смело
***
До экзамена либо дохуя либо 1 день)
***
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
***
xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара
***
xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января
***
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.
***
ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом

к слову о долбоёбах.. сегодня стояли толпой в парке (столько народу в нашей компании за раз я еще не видела 15 человек, а может больше...), я наблюдаю, товарищ спрашивает, чего я скучаю, а второй "она не скучает, она просто столько долбоёбов сразу не видела"... ... вот правду сказал... ы
***
Вещий Олег: Не знаешь, консультация сегодня будет?
***
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей
***
xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.

***
xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то?
yyy: Да. бритву.

***
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

***
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
***
«НРАВСТВЕННОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО — психическая болезнь, при которой моральныя представления теряютъ свою силу и перестаютъ быть мотивомъ поведения. При нравственномъ помешательстве человекъ становится безразличнымъ къ добру и злу, не утрачивая, однако, способности теоретическаго, формальнаго между ними различения. Неизлечимо». (Энциклопедический словарь Ф.Павленкова. С.-Пб., 1905.)

После революции (с приходом большевиков) эта статья из энциклопедий исчезла
***
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове “дети”.
***
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
***
в женщине должна быть маленькая загадка, а не кроссворд и не ребус...ё-моё!
***
Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Банки.
2. Глаза.
3. Истерику:--))
***
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!