баш жжжооооот!!! о даа!1!
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
читать дальше***<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2»
у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
***
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
***
пират: вчера был у психолога
СпУлтА: и как?
пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )
***
xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".
***
xxx:
Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
xxx:
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
xxx:
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
***
xxx: ну вот и моя берлога!
yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
***
kolbaska1988:
У меня на одном плече чёртик говорит, что он меня в постель тащит, а на другом плече ангелок говорит, что парень хороший, открылся...
Margo:
по моему все, и хорошие и плохие, тащат в постель
только хорошие много раз
а плохие один-два
***
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
***
xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy: гадость какая. даже не смотрел
xxx: Что же Ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило
***
Приходит смс:
Она: привет 
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
***
xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов
***
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
***
Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"
Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить
@темы:
цитатки, афоризмы,
на память,
*замОчки*,
мурррррк)),
башорг,башер & etc...,
личное